Planejamento Estratégico

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me
digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus,
meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O
seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O planejamento estratégico começa com a análise do mercado!

Recebida por e-mail

Piada Velha: E-mail do marido

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

12 Razões Para Amar Bush

Odiado pela maior parte da humanidade (principalmente o Oriente médio) o quase ex-presidente dos EUA, George Bush é um show de caras e bocas. E para comemorar os últimos dias de seu mandato segue 12 expressões do dono do mundo, isto na última coletiva para imprensa.

Carinha de quem está treinando para ser ator de filme de comédia Americana


Carinha de "veja bem..."


Carinha de faz que está arrependido


Tentando fazer carinha de galã


Carinha de "Humm nossa..."


Tentando imitar Jim Carrey


Carrinha de que fizeram uma pergunta complicada


Carinha de frutinha angelical


Carinha de irônico


Imitando o colega "Lula" (eu não sei de nada companheiro)


E finalmente fazendo carinha de quem pensa que fez um bom trabalho

Porque as mulheres enlouquecem os homens

via Piada do Potter! (Pretinho Básico)

Vocês conhecem o supercão?

DICIONÁRIO DOS TRAÍDOS

Ateu - Aquele que leva chifre e não acredita.

Atrevido - Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.

Banana - Aquele que a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

Brahma - Aquele que pensa que é o número um.

Brincalhão - Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de urso.

Camarada - Aquele que ainda empresta dinheiro pro Ricardão.

Cebola - Aquele que quando vê a mulher com outro, só chora.

Crente - Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.

Denorex - Aquele que não parece, mas é.

Descarado - Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.

Detetive - Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece a dele.

Educado - Aquele que aprendeu com o pai a nunca deixar de cumprimentar o Ricardão.

Elétrico - Aquele que quando o amigo diz: "Tua mulher tá te traindo!" Diz, "Tô ligado!".

Familiar - Aquele que só leva chifre de parente.

Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando pra todo mundo.

Frio - Aquele que leva chifre, mas não esquenta.

Iô-iô - Aquele que descobre, vai e volta.

Medroso - Aquele que fica escondido, esperando o Ricardão ir embora.

Masoquista - Aquele que leva chifre, mas não larga a mulher.

Papai Noel - Aquele que vai embora e volta por causa das crianças.

Político - Aquele que só faz promessa:"Vou matar este cara!".

Preguiça - Aquele que só chega atrasado:"Ainda te pego!".

Salário Mínimo - Aquele baixinho que só comparece uma vez por mês.

Salsa e Merengue - Aquele que chega em casa, vê os Ricardões enfileirados e exclama: "Epa! Um, dois, três..."

Teimoso - Aquele que leva chifre da esposa e da amante.

Terremoto - Aquele que quando vê a mulher com outro fica tremendo.

Xuxa - Aquele que não larga a mulher por causa dos baixinhos.




Dicionário recebido por e-mail

Como o amor é lindo!

Amor I
O marido perguntou para a mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
- Boa idéia, tu lavas a louça e eu sento-me no sofá...

Amor II
- Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...
- E, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. Enjoas-me.

Amor III
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem... Então aprende a fazer amor e
podes dispensar o motorista.

Amor IV
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso.
E a Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
- E tenho outra escolha?

Amor V
O homem pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo
e por nada.

Amor VI
Na cama, o marido vira-se para a jovem
esposa e pergunta:
- Querida, diz-me:
Eu sou o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...

Amor VII
Um casal vinha por uma estrada do interior.
Sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga,
e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta em que havia
mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.

CADA UM PAGA O SEU!!!!! (Gritava o dono do Corcel)

CADA UM PAGA O SEU!!!!! (Gritava o cara do Corcel). Pelas fotos eu teria a mesma reação, pois caso tivesse que pagar o estrago minhas 2 ou 3 gerações futuras ficariam pagando as prestações para este cara.

Veja as fotos e diga qual seria sua reação diante desta situação.

Conheça seu signo na versão gaúcha

O Gaúcho tem uma forma um pouco diferente de falar, então leia a definição dos signos do ponto de vista do gaudério.

Áries : Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana.
Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é... O primeiro louco!

Lema:
'Não tenho tudo que amo... Mas vou conseguir já, já'

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Touro : Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações.
Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio animal.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência'

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Gêmeos : O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe conta causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'

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Câncer : Esse é chorão que é um inferno.. Tem uma memória do cão, se lembra tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984.
Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de minuano. É dos piores.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'

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Leão : Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de
Superioridade.. Bicho mais convencido, não há.. É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.

Lema:
'Tudo que tenho me ama'

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Virgem: Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.

Lema:
'Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho'

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Libra : É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá. Não faz outra cosa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'

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Escorpião : O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em Escorpião. Esse nem com banda...

Lema:
'Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto'

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Sagitário : O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco..

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas não me importo com isso'.

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Capricórnio : Esse é o introvertido.. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade.
Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.

Lema:
'Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda'

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Aquário : Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses'

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Peixes : Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas
nuvens, viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.

Lemas:
'Eu acredito em gnomos, fadas, coelhinho, papai noel e assemelhados..'
'Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo'

Kibado do Blog do Pretinho

Avisos Paroquiais

Não sei se é apenas ingenuidade,criatividade ou sacanagem mesmo.
São avisos fixados nas portas das igrejas, todos eles são reais.
Escritos com muito boa vontade e com muitas interpretações.

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AVISOS AOS PAROQUIANOS
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia
uma área especial para crianças.

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AVISOS AOS PAROQUIANOS
Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do
grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães,
devem dirigir-se ao escritório do pároco.

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AVISOS AOS PAROQUIANOS
Interessados em participar do grupo de planejamento familiar,
entrem pela porta de trás.

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AVISOS AOS PAROQUIANOS
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma
representação da obra 'Hamlet' de Shakespeare, no salão da igreja. Toda
a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

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AVISOS AOS PAROQUIANOS
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para
beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que
há na sua casa. Tragam os seus maridos!

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AVISOS aos paroquianos
Assunto da catequese de hoje: 'Jesus caminha sobre as águas'
Assunto da catequese de amanhã: 'Em busca de Jesus'

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AVISOS aos paroquianos
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o
verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

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AVISOS aos paroquianos
O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os
defuntos da paróquia.

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AVISOS aos paroquianos
O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da
próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o
Cristo Rei!

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AVISOS aos paroquianos
O preço do curso sobre 'Oração e Jejum' inclui a comida.

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AVISOS aos paroquianos
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os
defuntos que desejem que sejam lembrados.

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AVISOS aos paroquianos
Lembrem que na quinta-feira começará a catequese para meninos e
meninas de ambos os sexos.

Apertem os cintos o piloto dormiu!

Piloto e co-piloto resolveram dormir em serviço e acabaram passando do ponto.

Os controladores aéreos até que tentaram avisar a tripulação do vôo, que partiu de Dubai com destino a Mumbai, mas não conseguiram chegaram a pensar que pudesse ser um ataque terrorista mas era um ataque de sono mesmo.

O episódio foi divulgado pelo Times of India, que cita como forntes o ministério da Aviação do país, a companhia aérea e o próprio aeroporto no qual o avião deveria aterrissar.

Como não tinha jeito de acordar a turma a solução foi enviar uma série de sinais de áudio em alta freqüência acorda feladamãe para despertar o piloto e o co-piloto.

Como já tinham passado do ponto mesmo eles tiveram que dar meia-volta para aterrissar em Mumbai.


Fonte

Barrichello rumo a MotoGP 2009

Te prepara Valentino ele tá chegando

Ronaldo diz que quer ter uma menina

Fonte: o Dia

Ééééééé do Rrrrrronaldo!

Médicos que fizeram a cirurgia em Ronaldo dizem que ele é mesmo um fenômeno em menos de 3 meses de recuperação e já esta treinando com bolas, porem Ronaldo diz que fenômeno mesmo é o travesti.